Evolúciós zsákutca

Most arról van szó, hogy az ember mennyire ember. Mikortól számít az ember embernek? Amióta tud rajzolni és szerszámokat készíteni? Úgy néz ki, hogy egy nagy átverésnek vagyunk az áldozatai. Ugye a barlangrajzokat hittük vagyis még mindig hisszük az első emberi alkotásoknak, de NEM. Azokat igazából a mamutok rajzolták, s ők is tanítottak meg minket rajzolni, csak ők nagyobb jelentőséget szenteltek az evésnek és ezért maradtak vissza rajz szinten. Íme a bizonyíték: http://www.youtube.com/watch?v=He7Ge7Sogrk

Magángáz

Bevezetőképpen, annyit szeretnék hozzáfűzni a következő szöveghez, hogy egy lánynak szivességből irtam egy prezentációt árusimeretből kábé 25 perc alatt egy leültemben, de nem értem miért nem merte bemutatni, íme:

A HCCP arról szól, hogy amikor a tehenet felvisszük a padlásra nem szabad leengedjuk csigán mert túl lassú, és az nem annyira gazdaságos, mert elrothad a földfele menet, és az orrában a piercing is megrozsdásodik. Ennek fejében ha malacot tartunk, akkor az már túl gazdaságos és a földművesek nem tudják annyira kihasználni a kapájukat, mert ott turkál állandoan a diszkó és ez még nem minden, mert ha orrbacsapjuk a kapánkkal a disznyót, akkor az orra véréből jó vérespalacsintát lehet főzni, kávéval nagyon fogyasztható és még egészségesebb, mint az aloe vera multinacionális termék. Szóval, ha visszatérünk a marketing alapjaihoz, a 4P szerint a disznyó produktnak az összetevője egy kiló zsiráf, az ára nagyon megfelelő a non-stophoz képest, mert a livellában a promotion sokkal kifejezőbb és sokkal több disznyót vesznek, mint multkor Sanyi bácsitól. Ha ráöntsük a disznó fejére a maradék buzánkat, annak az a hatása, hogy beszívja és kompenzálja, és ettől sokkal okosabb lesz, viszont kevesebb zsiráfot fog tartalmazni. Mielőtt nekifognánk malacot fürdetni ügyeljünk a gyapjujára, mert könnyen göndörödik és begyuladhat az agyhártyagyuladása, és hát a szomorú hírünkre rájöhet még a kullancs tényező, amibe beleágyazódhat a disznóóóóóóóóó. Azért van ennyire kifejezve az ó betü, mert az hangsúlytalanképező termékcsaládba tartozik, és sokkal könnyebben hozzálehet jutni, mint az ö betühööööööööz. Szóval arról van szó a gyengébbek kedvéért, hogy az ö betüt, ha úgy ejtsük, hogy Z akkor olcsóbb, könnyebb a szájban vele együtt gargalizálni, mint ö-vel, tehát ha eminens konkluziót vonunk le, akkor az ö betü egy szájilag gazdaságtalan betü. Ha jobban megfigyeljük a tehenet, amikor az ö betüt kiejti, akkor sose gondol a Z betüre, erre egy spanyol és svéd kutatócsoport jött rá, amikor egyszerre 1557 tehenet vizsgáltak meg egy dán farmer istállójában, megfigyelték azt is, hogy sokkal több vizet isznak, amikor a Z betüre gondolnak, de a szájizmuk kifáradásának a tényezője a sokszori ö betü kiejtése sodorja az elhízás felé, és a tej megcsappanásához vezet, de szugerálták a svéd kutatók metállal a teheneket, aminek következtében már nem tejet hanem sört adtak. Ez jót tesz a gazdaságnak, mert a tehenek alapból bevannak baszva és nem tudnak elfutni a kés elől amikor leakarják őket vágni kolbásznak. A definiciója a tehén elméletnek tehát az, hogy rakjunk a fülükbe sanyi headsettet és bömböltessük a metalt, meglássuk, hogy a tehén egyből bebaszik és már automatikusan magát kolbásznak fel is tölti, ezzel megsporolunk annyi időt, hogy elmenjünk meghívni a rokonokat kostolóra. A környezetünket is kíméljük, mivel nem tud rugni a kolbász és nem rugja ki a veszélyeztetett fákat, ha csengőt visel a mi kis jószágunk, akkor lehet, hogy nem iszik be olyan gyorsan a tehenünk, mert eltereli a csengő édeskés hangzása a metált, ebben az esetben, ha egy méta ütő van a közelünkben, azzal hamarabb eredményre juthatunk, de viszont de, tehát csak de, ezen van a hangsúly, mert a tehén fauna nem ismeri a tagadó format, csak akkor amikor disznóölő kést lát, mert a disznó nagyon jó barátja a tehénnek, és ezt nem nézi jó szemmel, ha egy ilyen szerszám felborítja a kapcsolatukat. Közgáz szempontból sem jó, mert ez magángáz, és tisztában kéne legyünk ezekkel a tényezőkkel, mert az eljövő jövőképünkről nem fog festeni jó imidzset a pásztorok szemében. Azt is megvalósíthatjuk, hogy könnyebb legyen a dolgunk, lerázzuk a fákról a gyümölcsöt azt otthagyjuk, megrothad, megerjed, a szépséges gyep felszívja, tehát bebaszik a fű, nem fog tudni elmenekülni, a tehén lerágja, belejut az alcoholeres vérébe, és olyankor nyugottan hallgathatunk Dupla Kávét is, mert a tehén alapból részeg lesz és ez nettó jövedelemhez juttat bennünket. A disznóról meg csak annyit, hogy érelmeszesedéshez vezet, ami nem egészséges dolog, és akkor akármikor elpattanhat a fülünkben a porc, ami az imidzsünket nagy mértékben rombolja és az nem szép.

Papucs

Közreműködő itt is Dee.Dee.

Közremüködő megint Dee.Dee.!

Társka

Közreműködött Dee.Dee!

A juh

Az újdonságok sikeres megvalósulásáért jöjjön egy kis finomság!

Reform

Kis változásokon ment át a blogom, sok kutatást, munkát, pénzt és időt öltem ebbe a projektbe, sok olyan emberrel beszéltem, mint Kennedy, Tolsztoj, II. Ulászló, és ők javasolták ezeket a fejlesztési terveket, habár Maugli eleinte rossz szemmel nézte ezeket a lépéseket, de Kennedy erős érveire hagyatkozva mégis úgy döntöttem, hogy ideje az emberiség hasznára válni. Az URL cím sem a régi, Bill Gates-sel való két hónapi tárgyalás és pereskedés után, sikerült kiharcolnom, hogy www.joszagublog.blogspot.com legyen a címe, ugyhogy ezentúl így keressétek!

Nr.2: A sötét szoba

És jöjjön a másik vizuális élményben gazdag jelenet, ami mégsem olyan gazdag, ahogy azt írom, de mégis gazdagabb, mint, ami egy rádióba való, a címe: A sötét szoba

Egy teljesen sötét szobában, ahol alig körvonalazódnak a dolgok, vízspriccelés hallatszik, a tetőnek a fele hiányzik, látszik a hold félig, s egy alak halkan szitkozódva, káromkodva csörömpöl, próbálja megtalálni a telefont, közbe-közbe felborul, nekimegy mindennek. Közben bekapcsol egy alig világító lámpát, megkapja a telefont, elkezdi a gombokat nyomogatni. Pár csörgés után:

-Jó napot! Izé, jó estét kívánok, egy villanyszerelőt szeretnék a Deák utca 5 szám alá, ha még szolgálatban vannak ilyen késői órában...Nagyszerű. Jól van, rendben, köszönöm. Viszonthallásra!

Lerakja. Elkezd megint pötyögni.

-Jó estét! Nagyon sürgősen egy víz-gáz szerelőt szeretnék a Deák utca 5 szám alá, rendkivülien fontos, mert a tengerimalacom víziszonyos. 20 perc? Jól van, köszönöm szépen. Viszonthallásra.

Lerakja. Keres a telefonkönyvben. Elkezd megint pötyögni.

-Szerusz Sanyi! Zavarok-e? Bocs, hogy ilyen későn zavarlak, de kivételesen nagy szükségem lenne rád holnap, jó lenne ha holnap reggel már tudnál jönni, egy kis kőmüvesmunkáról, s ácsmunkáról, cserepezésről, meg miegymásról lenne szó. Aha…akkor reggel 8kor tudsz jönni…nagyon, nagyon köszönöm, tudtam, hogy számíthatok rád. Jó éjszakát neked, és még egyszer bocs a zavarásért. Szerusz!

Lerakja! Keres megint a telefonkönyvben. Megint nekifog pötyögni.

-Szerusz Manyika! Ne haragudj, hogy ilyenkor zavarlak, csak annyit szeretnék mondani, hogy holnap elmarad az ebéd, egy kis probléma jött közbe…majd elmagyarázom. Sajnálom, hogy így alakult. Majd beszélünk. Szia szia.

Lerakja a telefont, felsóhajt. Elkezd megint botorkálni visszafele szitkozódva, káromkodva, csörömpölve. Hirtelen egy macskavonyítás hallatszik. Csörömpölve, szitkozódva visszabotorkál a sötét alak a telefonhoz. Megint elkezd pötyögni a telefonon.

-Halló! Jó napot, franc, jó estét! Egy állatorvost szeretnék a Deák utca 5 szám alá.

Remélem tetszettek! Köszönöm a láhátőséget!